Матч-центр

  • U21 ЧЕ-2019
    окончен
    Чехия U21
    Молдавия U21
    1
    0
  • КХЛ - регулярный чемпионат
    перерыв
    Нефтехимик
    ХК Сочи
    2
    3
    17.00X3.1521.65
  • КХЛ - регулярный чемпионат
    2-й период
    СКА
    Спартак
    1
    1
    11.55X3.9526.10
  • U21 ЧЕ-2019
    2-й тайм
    Сан-Марино U21
    Хорватия U21
    0
    0
  • U21 ЧЕ-2019
    перерыв
    Греция U21
    Беларусь U21
    1
    0
  • Товарищеские матчи (сборные)
    начало в 20:45
    Саудовская Аравия
    Ирак
    0
    0
  • ПСВ Эйндховен-2
    Аякс-2
    0
    0
  • 4-й тур
    начало в 21:45
    Люксембург
    Сан-Марино
    0
    0
    11.03X15.50240.00
  • 4-й тур
    начало в 21:45
    Беларусь
    Молдавия
    0
    0
  • 4-й тур
    начало в 21:45
    Финляндия
    Греция
    0
    0
    12.82X2.9222.82
  • Товарищеские матчи (сборные)
    начало в 21:45
    Хорватия
    Иордания
    0
    0
    11.15X7.50215.50
  • 4-й тур
    начало в 21:45
    Босния и Герцеговина
    Северная Ирландия
    0
    0
  • 4-й тур
    начало в 21:45
    Исландия
    Швейцария
    0
    0
    14.70X3.6521.77
  • 4-й тур
    начало в 21:45
    Испания
    Англия
    0
    0
    11.58X4.0526.80
  • 4-й тур
    начало в 21:45
    Эстония
    Венгрия
    0
    0
    15.40X3.3521.75
  • Товарищеские матчи (сборные)
    начало в 00:00
    ОАЭ
    Венесуэла
    0
    0
  • Товарищеские матчи (сборные)
    начало в 00:00
    Иран
    Боливия
    0
    0
  • Товарищеские матчи (сборные)
    начало в 00:00
    Индонезия
    Гонконг
    0
    0
    11.70X3.9024.60
  • Товарищеские матчи (сборные)
    начало в 00:00
    Бахрейн
    Палестина
    0
    0
  • Товарищеские матчи (сборные)
    начало в 00:00
    Камбоджа
    Сингапур
    0
    0
    15.00X4.3021.58
  • Товарищеские матчи (сборные)
    начало в 00:00
    Колумбия
    Коста-Рика
    0
    0
    11.48X4.2526.80
  • U21 ЧЕ-2019
    начало в 00:00
    Уэльс U21
    Швейцария U21
    0
    0
  • Товарищеские матчи (сборные)
    начало в 00:00
    Малайзия
    Киргизия
    0
    0
    12.75X3.6022.40
  • 29-й тур
    начало в 02:00
    Сеара
    Ботафого
    0
    0
    12.15X3.1023.40
  • НХЛ - регулярный чемпионат
    начало в 02:30
    Торонто Мэйпл Лифс
    Лос-Анджелес Кингз
    0
    0
    11.77X4.4023.70
  • НХЛ - регулярный чемпионат
    начало в 02:30
    Монреаль Канадиенс
    Детройт Ред Уингз
    0
    0
    11.95X4.1023.20
  • НХЛ - регулярный чемпионат
    начало в 02:30
    Оттава Сенаторз
    Даллас Старз
    0
    0
    13.30X4.1021.95
  • НХЛ - регулярный чемпионат
    начало в 03:00
    Нэшвилл Предаторз
    Миннесота Уайлд
    0
    0
    11.90X4.1023.50
  • 26 декабря 2000 00:00

    Футбольные анекдоты и байки

    Уже по традиции в последнем номере еженедельного обозрения "Советский спорт - футбол" мы даем возможность читателям насладиться народным юмором. Предлагаем вашему вниманию достаточно смешные, на наш взгляд, футбольные анекдоты, афоризмы, байки. С нового года мы открываем конкурс футбольных анекдотов. Присылайте их в редакцию с пометкой: "В отдел футбола, Олегу Аблашеву". Фотография читателя, приславшего наиболее интересный анекдот, будет опубликована в газете.

    Франция - Беларусь - 0:0 всего за одну минуту до начала матча!

    Отец прочитал в газете о молодом, перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.

    - Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!!!

    На футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

    - Я, кажется, потерял голос.

    - Поищите его у меня в ухе, - ответил ему сосед.

    Два генерала беседуют о футболе:

    - Какая твоя любимая команда?

    - Моя любимая команда "Равняйсь!"

    Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:

    - Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Я должен быть на похоронах своего дяди...

    Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.

    - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а дядя - арбитр!

    Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

    - Вась, ну ты пас даешь или как?

    Заходит тренер сборной Папуа-Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

    - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

    - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

    - Ну, как дела?

    - Да плохо...

    - Так сделал, как я говорил?

    - Сделал.

    - Ну и... что?

    - Что-что... Бочки выиграли.

    В полиции спрашивают Гаскойна:

    - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

    - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

    На трибуне во время матча один из болельщиков кричит: "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.

    Сосед спрашивает:

    - Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!

    - Замолчи, он не с твоей женой спит.

    Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

    - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

    - Зачем?!

    - Там в приемной ожидает целая толпа больных, а через десять минут по телевидению футбол начинается.

    Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

    - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!

    - А у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем.

    - Почему вы любите футбол?

    - Не знаю, привык, наверное.

    - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я на всех.

    Тренер навещает травмированного футболиста:

    - Тут вот ребята денег собрали на гостинец… вот, съешь яблочко...

    Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".

    По Москве гуляют Титов и Робсон. Им навстречу - миловидная девушка. Поравнявшись с ними, она улыбнулась. Робсон гордо:

    - Во, видал?! Это она мне улыбнулась!

    - Конечно! Когда я тебя первый раз увидел, потом неделю ржал!

    Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:

    - Если я упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве "Скорую помощь".

    Берут интервью у футбольного вратаря:

    - Как вы начали свою спортивную карьеру?

    - Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

    Владислав Радимов, прощаясь с Николаем Толстых:

    - Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?

    - Да, если достанешь билет на матч.

    Доктор говорит Лотару Маттеусу после обследования:

    - Я полагаю, что боль в вашем левом колене - это возрастное.

    - Ерунда! Ведь правое колено у меня не болит, а лет ему столько же.

    Вопрос корреспондента Олегу Романцеву:

    - Почему вы всегда во время игры руководите командой сидя?

    - Лежа пробовал - неудобно.

    Журналист спрашивает Олега Саленко:

    - Много ли в мире выдающихся футболистов?

    - Увы, нас осталось очень мало.

    - Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака".

    - Неужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Егор Титов.

    У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.

    Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:

    - Он ваша копия!

    - Да? - радостно восклицает тренер.

    - Да! Такой же маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

    Муж - жене:

    - Пойду-ка я, дорогая, поиграю с друзьями в футбол.

    - Иди, иди, тебя за рога никто не держит.

    Наркоманы смотрят по телевизору футбол. В одном из эпизодов игрок получил травму. Корчась от боли, он упал на траву и стал кататься из стороны в сторону. Один из наркоманов говорит:

    - Смотрите! У этого уже ломка.

    Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:

    - Должен ли арбитр платить налоги со взяток?

    Армянское радио, подумав:

    - Должен, если он честный и порядочный судья.

    - Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.

    - Ну и как?

    - Да как всегда - не попал!!!

    В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами:

    - Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.

    - Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!

    Комментатор:

    - Наша команда забила в ворота противников великолепнейший, необычайно красивый мяч, на который соперники ответили тремя случайными голами.

    Один российский клуб недавно продал талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.

    На футбольном матче.

    - Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.

    - Каких же?

    - Ног и головы.

    - Слыхали, наши кубок взяли?

    - Да? И почем?

    Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

    - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

    - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

    - Но таких игроков очень мало!

    - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

    Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

    - Ты что, слепой??? Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

    - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

    Защитник:

    - Так ты еще и глухой!!!