Уже по традиции в последнем номере еженедельного обозрения "Советский спорт - футбол" мы даем возможность читателям насладиться народным юмором. Предлагаем вашему вниманию достаточно смешные, на наш взгляд, футбольные анекдоты, афоризмы, байки. С нового года мы открываем конкурс футбольных анекдотов. Присылайте их в редакцию с пометкой: "В отдел футбола, Олегу Аблашеву". Фотография читателя, приславшего наиболее интересный анекдот, будет опубликована в газете.

Франция - Беларусь - 0:0 всего за одну минуту до начала матча!

Отец прочитал в газете о молодом, перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.

- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!!!

На футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

- Я, кажется, потерял голос.

- Поищите его у меня в ухе, - ответил ему сосед.

Два генерала беседуют о футболе:

- Какая твоя любимая команда?

- Моя любимая команда "Равняйсь!"

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:

- Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Я должен быть на похоронах своего дяди...

Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.

- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а дядя - арбитр!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

- Вась, ну ты пас даешь или как?

Заходит тренер сборной Папуа-Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

- Ну, как дела?

- Да плохо...

- Так сделал, как я говорил?

- Сделал.

- Ну и... что?

- Что-что... Бочки выиграли.

В полиции спрашивают Гаскойна:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

На трибуне во время матча один из болельщиков кричит: "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.

Сосед спрашивает:

- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!

- Замолчи, он не с твоей женой спит.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает целая толпа больных, а через десять минут по телевидению футбол начинается.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!

- А у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем.

- Почему вы любите футбол?

- Не знаю, привык, наверное.

- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я на всех.

Тренер навещает травмированного футболиста:

- Тут вот ребята денег собрали на гостинец… вот, съешь яблочко...

Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".

По Москве гуляют Титов и Робсон. Им навстречу - миловидная девушка. Поравнявшись с ними, она улыбнулась. Робсон гордо:

- Во, видал?! Это она мне улыбнулась!

- Конечно! Когда я тебя первый раз увидел, потом неделю ржал!

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:

- Если я упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве "Скорую помощь".

Берут интервью у футбольного вратаря:

- Как вы начали свою спортивную карьеру?

- Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

Владислав Радимов, прощаясь с Николаем Толстых:

- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?

- Да, если достанешь билет на матч.

Доктор говорит Лотару Маттеусу после обследования:

- Я полагаю, что боль в вашем левом колене - это возрастное.

- Ерунда! Ведь правое колено у меня не болит, а лет ему столько же.

Вопрос корреспондента Олегу Романцеву:

- Почему вы всегда во время игры руководите командой сидя?

- Лежа пробовал - неудобно.

Журналист спрашивает Олега Саленко:

- Много ли в мире выдающихся футболистов?

- Увы, нас осталось очень мало.

- Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака".

- Неужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Егор Титов.

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.

Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:

- Он ваша копия!

- Да? - радостно восклицает тренер.

- Да! Такой же маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Муж - жене:

- Пойду-ка я, дорогая, поиграю с друзьями в футбол.

- Иди, иди, тебя за рога никто не держит.

Наркоманы смотрят по телевизору футбол. В одном из эпизодов игрок получил травму. Корчась от боли, он упал на траву и стал кататься из стороны в сторону. Один из наркоманов говорит:

- Смотрите! У этого уже ломка.

Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:

- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?

Армянское радио, подумав:

- Должен, если он честный и порядочный судья.

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.

- Ну и как?

- Да как всегда - не попал!!!

В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами:

- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.

- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!

Комментатор:

- Наша команда забила в ворота противников великолепнейший, необычайно красивый мяч, на который соперники ответили тремя случайными голами.

Один российский клуб недавно продал талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.

На футбольном матче.

- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.

- Каких же?

- Ног и головы.

- Слыхали, наши кубок взяли?

- Да? И почем?

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, слепой??? Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник:

- Так ты еще и глухой!!!