Спортивные байки из-под елочки - как хоккеист Мальцев под новый год заставил спринтера Борзова пойти на рекорд

С НАСТУПАЮЩИМ!

Новый год – время застолий. А за столом не принято грустить. Анекдоты, шутливые тосты, дружеские подначки – все это в меню праздника значит куда больше, чем аппетитное заливное хозяйки. И когда любимая достает кулинарные книги, желая поразить гостей изысканным рецептом, я открываю журналистский блокнот…

ЗА ГИТЛЕРА И ФУТБОЛ

Легендарный грузинский тренер Нодар АХАЛКАЦИ праздновал свое пятидесятилетие. Застолье происходило в одном из тбилисских ресторанов с поистине грузинским размахом. В разгар праздника кто-то из гостей обратил внимание, что в соседнем зале скромно ужинает состарившийся Мелитон КАНТАРИЯ, который в мае 1945 года водружал знамя Победы над рейхстагом. Великого грузинского солдата пригласили во главу стола великого футбольного маэстро Грузии, вручили рог с кахетинским и ожидали услышать тост. Кантария был немногословен:

— Я поднимаю этот рог за Гитлера и за футбол.

Над столом повисла тишина. Перебивать тостующего, тем более такого – грешно. И все же… Храбрости набрался юбиляр:

— Батоно Мелитон! Мы с удовольствием выпьем за футбол. Но при чем тут…

— Помолчи, Нодар! Ты еще мальчишка, — оборвал хозяина старый солдат. — Кем бы ты, Нодар, был, не будь футбола?

И, выдержав паузу, промолвил:

— И кем бы был я, не будь Гитлера ?…

БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАР

Эту историю рассказывал Геннадий ЛОГОФЕТ, «служивший» консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев в звездном 1981 году. Накануне финального матча Кубка кубков с гэдеэровским «Карлом Цейссом» Логофет зашел в номер к защитнику Тенгизу СУЛАКВЕЛИДЗЕ и застал его за математическими расчетами:

— Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет…

— Тэнго, что ты считаешь?

— Подожды, Гэна, собьешь. Нам сказалы, что эсли вииграем – двести долларов дадут. Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж…

— Тенгиз, по двести каждому!

Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал:

— Двести каждому?! На куски «Карлов» порвем!..

СТУКАЧ ПОНЕВОЛЕ

Известный футболист московского «Торпедо» 70—80-х Василий ЖУПИКОВ не любил нервничать. А когда приходилось, у него дергалось правое веко и создавалось впечатление, что Жупиков подмигивает. Однажды олимпийская сборная СССР возвращалась из заграничного турне. В баулах игроков, естественно, было полным-полно товаров, запрещенных к ввозу в Советский Союз. И хотя таможенники подходили к спортсменам весьма лояльно, момент пересечения границы был все-таки стрессом в чистом виде.

Жупиков подошел к таможенной стойке. Сотрудник вяло поинтересовался:

— У вас все в норме?

— Абсолютно, — выпалил Жупиков и… подмигнул.

— Вас понял, — вполголоса проговорил таможенник, — проходите…

Следом за Василием в очереди стоял вратарь сборной, призванный из донецкого «Шахтера» здоровенный и не понимающий шуток ДЕГТЯРЕВ. Его пригласили в досмотровый кабинет, раздели до трусов, проверили даже стельки в туфлях. Потом он орал на все Шереметьево: «Встречу Ваську – убью!» А Жупиков в итоге добирался до дома не в командном автобусе, а на такси. Случай беспрецедентный.

ИСПОРТИЛ ПРАЗДНИК

Эту байку о знаменитом телекомментаторе Владимире ПЕРЕТУРИНЕ мне подтвердил сам герой. До начала телевизионной карьеры Перетурин играл защитником за ленинградское «Динамо». Команда, кстати, недавно в очередной раз прекратившая свое существование, выступала тогда в высшей лиге. А их тбилисские одноклубники готовились отметить статистический юбилей. Тбилисцы вот-вот должны были забить 1000-й мяч в своей истории. Как и положено в Грузии, к событию подготовились загодя. Знаковый мяч по всему должен был оказаться именно в сетке ворот ленинградской команды. Республиканское руководство даже подкатило на стадион новенькую «Волгу» — тому, кто станет героем.

Уже по ходу матча стало ясно, что герой такой непременно будет. Тбилисцы давили, но выпендривались. Хотели, чтобы гол был обязательно незабываемым. И тут настал исторический момент для Перетурина. После фланговой атаки последовал прострел через штрафную ленинградцев. И Перетурин в красивом прыжке буквально вколотил мяч в сетку. Собственных ворот.

«Волгу» Перетурину не дали. Статистику заставили пересчитать. Тысячный мяч был забит грузинами на выезде. Но, обратите внимание, Владимир Перетурин во всех своих репортажах призывает команды не пробиваться через центр, а активно использовать фланги…

ЧТО ЗАБЫЛ СТАРОСТИН

Ас футбольной журналистики, многолетний пресс-атташе Романцева, а ныне персона, руководящая журналистами, пишущими о московском «Динамо», Александр ЛЬВОВ играл в свое время в воротах за спартаковский дубль. Даже привлекался к тренировкам основного состава. Однажды после игры команда расселась в автобусе. Заскочивший последним Николай Петрович Старостин дежурно поинтересовался:

— Так, ничего не забыли?..

В тишине прозвучал голос Львова:

— Забыли, конечно, забыли…

— Что забыли, Саша?

— Зарплату мне прибавить забыли…

ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА

Сейчас эта история «гуляет» по Интернету, как анекдот. Тем не менее это самая что ни на есть правда.

В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье часто разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта. Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась веселая компания. В разгар беседы хоккеист Александр МАЛЬЦЕВ поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия БОРЗОВА:

— Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?

Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.

— Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия осталось…

РАЗНИЦА В ПОДХОДЕ

Маэстро отечественного баскетбола Александр ГОМЕЛЬСКИЙ был и остается жизнелюбом. Однажды он даже укорил меня во время беседы: «Что ты меня все о выпивке спрашиваешь? Я не пьяница, а бабник». Однажды Александр Яковлевич летел первым классом. За его спиной подвыпившая компания громоздких людей вела фривольные разговоры. Уставшего Гомельского навязчивые соседи раздражали. В какой-то момент один из здоровяков нарочно, чтобы слышал миниатюрный Гомельский, заявил:

— Мужик для бабы нужен такой, чтобы рост не ниже 190 и вес не меньше 100.

Гомельский отреагировал мгновенно:

— Баба, она же не медведь. Ее не ломать, а ласкать нужно…

Оставшаяся часть полета прошла в тишине…

ЯРОСТЬ ПО-СИБИРСКИ

В тяжелое время начала 90-х, когда цены менялись с калейдоскопической быстротой, многие граждане порой терялись. В их числе оказался, как ни странно, тогда уже двукратный олимпийский чемпион Александр КАРЕЛИН. Месяцами просиживая на сборах на всем готовом, он, конечно, знал, что цены растут. Но не подозревал, насколько. И вот в межсезонье в родном Новосибирске Сан Саныч решил преподнести супруге букет цветов. Цветочный ряд на рынке в Новосибирске был длиной метров 150. Торговали, естественно, южане. Карелин поинтересовался ценой. С удивлением выслушал, что на свою зарплату может приобрести полторы розы. Другой бы расстроился. Карелин же молча отобрал у сына гор секатор и методично состриг все цветочки у всех торговцев в бесконечном ряду. Молча вернул секатор и удалился…

Эту историю рассказал мне олимпийский чемпион Михаил МАМИАШВИЛИ. Мне казалось, что на этом история не закончилась:

— И что, эти «цветоводы» не сопротивлялись?

Михал Геразиевич ответил вопросом на вопрос:

— Ты его в лицо когда-нибудь видел? Так что же спрашиваешь?!

ВЛЮБЛЕННЫЙ НАРУШИТЕЛЬ

Кумир торпедовских болельщиков 60-х Валерий ВОРОНИН был человеком увлекающимся. Зачастую – за счет соблюдения спортивного режима. Но талант Воронина был таким, что прощалось ему многое. Если не сказать все. Однажды Валерий в разгар весьма напряженного для автозаводцев сезона исчез. Команда должна была играть ответственнейший матч, а Воронина никто не мог найти. Потом выяснилось, что у Валерия случился искрометный роман и он со своей избранницей улетел в Сочи. Такое дело замять не смогли, и Воронин был вызван на ковер к секретарю парткома ЗИЛа Аркадию ВОЛЬСКОМУ. Молодой парторг сурово вопрошал:

— В чем дело? Что можешь сказать в свое оправдание?

Воронин посмотрел на коммуниста и по-партийному прямо молвил:

— Аркадий Иванович, вы знаете, что такое настоящая любовь?..