Приключения Буратино и другие новогодние сказки
ФУТБОЛ. ТЕМА НОМЕРА: ВОЗЬМИ БЫКА ЗА РОГА!
РОЗЫГРЫШ ВОЗЛЕ ЕЛКИ
Новый год для футболистов – время отпуска. Но, если нужно, они всегда готовы прервать свой отдых…
НИЗАМУТДИНОВ РЕШИЛ ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ НОС...
Креативнее всех отмечал в этом году свои голы бомбардир «Химок» Эльдар Низамутдинов: показывал соперникам «нос», как Буратино. Корреспондент «Советского спорта» дозвонилась до Эльдара в Кострому, – и тот обещал сыграть Буратино в спектакле в детском саду…
– Здравствуйте, Эльдар! Меня зовут Елена Георгиевна, я заведую детсадом в Западном округе Москвы. Приедете к детям?
– Не получится. Я до 9 января в отпуске в Костроме.
– У нас весь январь утренники. Папы фильм сделали, как футболисты голы отмечают. Но из всех детям только вы понравились…
– Ну, это неудивительно: у меня дочке тоже нравится, когда я танцую, как Буратино.
– У вас дочка, а у нас 216 человек ходят по детскому саду и плачут: «Почему Буратино не едет?»!
– Давайте так: будет свободное время – приеду. Но не обещаю: мы, может, 9-го соберемся на базе, а 11-го на сборы улетим. Не могу ж я ради детского утренника сбор пропустить?..
– Делаем утренник 10 января! У вас костюм Буратино есть?
– Да не… Откуда? У меня только жест его есть…
– Жеста мало – надо костюм искать! Но у нас только детские размеры, а вы по полю вон какой габаритный носились!
– Да, нет! Какой я габаритный? Метр семьдесят три, только плотненький. У меня даже размер костюма – «эмка».
– «Эмки» к нам в детсад не возят! Поэтому ищите костюм взрослого Буратино!
– Да где я вам в Костроме костюм Буратино найду? Детям разве это надо? На крайняк – колпак да нос. Придумаем мы что-нибудь… Ключ мне разводной дадите… Давайте, шейте мне колпак любого размера и звоните 9-го числа…
– Вы детских стишков много знаете?
– Ну, дочка читает какие-то… «К нам сегодня, ой-ой-ой, Дед Мороз пришел чужой!..»
– Теперь надо ключевую фразу Буратино отрепетировать. Запоминайте: «Папа Карло, но ведь я – голенький, деревянненький, мальчишки в школе меня засмеют».
– Я голенький, деревянненький, пацаны в команде меня засмеют (смеется).
– Отлично! А голос у вас, как у Буратино: задиристый, звонкий…
– Хорошо хоть техника не как у него! А то кто плохо с мячом общается – «деревянным» называют.
– А вы можете детям привезти игроков на роли Дуремара и Арлекина?
– Позвоните Ренату Сабитову – он безотказный человек. Даже на роль Мальвины подойдет – у него волосы длинные.
– И последнее: садик у нас небогатый… вам деньги нужны?
– Да вы что, смеетесь? Какие деньги? Тяжело мне, что ли, к детям заехать? Чаем-конфетками накормите?
– Накормим, Эльдар! Только за чаем и конфетками вы не в садик, а в «Советский спорт» заезжайте. С наступающим вас!
– Ну вы даете! Честного футболиста Буратиной сделали!
РАДИМОВ СОБРАЛСЯ НА БУРОВУЮ...
Спонсор «Зенита» – «Газпром». На газовое месторождение в Ямбург мы и решили отправить накануне Нового года одного из самых харизматичных и техничных зенитовцев – Владислава Радимова. Кто лучше него может поздравить тамошних вахтовиков с Новым годом и дать им мастер-класс в пуховике и унтах?
– Владислав, меня зовут Сергей, пресс-служба «Газпрома». Нам нужен футболист «Зенита», который поздравит наших вахтовиков с Новым годом. Обратились в клуб, подсказали вашу кандидатуру.
– Обращение на камеру записать?
– Не совсем. Помните, может быть, мы возили Дика Адвоката и Кора Пота в Ямбург, на месторождение? Вам предстоит такая же поездка. Примерно на сутки мы вас оторвем от дел.
– (Пауза.) А когда вы планируете ее организовать? У меня сразу после Нового года у жены отпуск начинается, мы хотели уехать куда-нибудь на море, погреться (жена Радимова – певица Татьяна Буланова. – Прим. ред.). А вы мне на Север предлагаете…
– Можно и перед Новым годом. Когда по полгода на вахте проводишь, все равно ощущение времени теряется – до Нового года, после… Давайте 30 декабря отправимся.
– Тридцатого… – Радимов иронически смеется.
– Ну, а что? Это же приключение, Владислав!
– Вы знаете, у меня уже было подобное приключение. Приятель работает в нефтяной компании, и я ездил к нему в Нижневартовск. Пока шел от самолета к автобусу – околел. Говорю шоферу, клацая зубами: «Что ж у вас так холодно!» А он в ответ: «Сегодня не холодно – всего минус 57. Вчера вот минус 67 было – это холодно». Я ту поездку запомнил надолго! Тем более жил тогда в Испании. Представляете контраст?
– Но в Ямбурге сейчас тепло. Минус 20 всего. Хотя хорошую зимнюю одежду взять не помешает. Унты мы вам подберем… Какой у вас размер ноги?
– 43-й.
– Возможно, по сценарию пожонглировать мячом надо будет. В унтах сможете?
– Не пробовал. Но я же не зря почти 30 лет в футбол играю!
– Так вот и мы думаем, что не зря. Поэтому вас и приглашаем. Вы вообще знаете, как газ добывается?
– Включил конфорку – вот и газ, – смеется Радимов. – На самом деле только в общих чертах.
– Расскажем, покажем! А что такое «мерзлотник» – в курсе?
– Что, простите?
– Мерзлотник. Лабиринт из ледяных пещер в вечной мерзлоте. Для хранения продуктов.
– О, Господи…
– Там наши вахтовики греются. Температура круглый год минус 10. И вам покажем это чудо природы… Вот, кстати, вопрос. В Ямбурге, как вы понимаете, прохладно. Да и праздник как-никак. Согреваться чем будете? Коньяк, виски, водка?
– Э… Ничем, знаете ли. Я не пью.
– Нет, ну чисто символически. Новый год ведь!
– Тогда, может, граммов 50 коньяка…
– Отлично. А то в «Зените» нам бы не простили, если б мы вас заморозили. Татьяну вы не хотите с собою в Ямбург взять? Ей, наверное, тоже будет интересно.
– Вряд ли. Она у меня и так много летает… Хотя давайте попробую ей предложить. Тогда, возможно, все-таки в начале января будет удобнее. Позвоните мне числа 2-го. Согласуем сроки.
– Договорились. А пока – с наступающим вас, Владислав. Вы стали участником новогоднего розыгрыша «Советского спорта».
– А… (Пауза. Потом смех.) Слава богу!..
...А ТИМОЩУК ПОПРОСИЛ ЩИТ МОСКОВСКОГО ОМОНОВЦА
После матча 30-го тура в «Лужниках» Анатолий Тимощук и компания направились к сектору болельщиков «Зенита», чтобы подарить фанатам футболки по случаю окончания чемпионата. Милиция устроила заслон – «туда нельзя». «Можно!» – решили зенитовцы и попытались прорвать оцепление…
Накануне Нового года в столичное ОВД «Хамовники» поступило заявление: гражданин Анатолий Тимощук толкался, обзывался и оказывал сопротивление сотрудникам милиции, надо бы наказать его построже.
– Анатолий? Полковник С. из ОВД «Хамовники». Стадион «Лужники» относится к нашей территории. Догадываетесь, по какому поводу беспокою?
– (После паузы, неуверенно.) Ну, примерно… Вообще-то я сейчас на Мальдивах отдыхаю, может, потом поговорим?..
– Ваше дело не терпит отлагательств! Пострадавшими себя считают подполковник Р. и лейтенант П.; они написали рапорты о вашем поведении. Это, конечно, не тянет на статью Уголовного кодекса, но все же… Штраф в 15 минимальных зарплат за хулиганство и, сами понимаете, общественное порицание вдобавок…
– Да они сами! – взрывается Тимощук. – Они сами весь этот бардак устроили! Я милицию уважаю, но эти… они на меня первые полезли. И все такие здоровые амбалы, с места не спихнешь. Я их просил: «Мы – свободные люди, хотим подойти к трибуне, сделать людям подарок». И это вранье, что я кого-то оскорблял. Они-то, знаете, какие языкастые?
– Знаю. Придется объясняться в отделении. Когда явитесь?
– Вину отрицаю. К вам не поеду. Запишите телефон моего юриста, к нему и обращайтесь. (Диктует.)
– Вы, если не ошибаюсь, гражданин Украины. У вас с регистрацией все в порядке?
– У меня регистрация – какая надо регистрация. Я в солидном клубе работаю.
– Анатолий, к чему ссоры под Новый год? Предлагаю разойтись, как говорится, полюбовно.
– Еще раз повторяю: не считаю, что в чем-то провинился. Кстати, а что вы предлагаете?
– Завезете в «Хамовники» пару футболок – простим вас.
– Теперь все ясно. Если судить по-вашему, не фанов надо футболками одаривать, а милицию. В принципе это не проблема, могу вам посылку оформить. Но и от вас жду подарка, Новый год все-таки! – Анатолий заметно потеплел.
– Что пожелаете?
– М-м-м... Хочу щит омоновца из прозрачного пластика. Такую вещь в магазине не купишь.
– Анатолий, вы попались на удочку «Советского спорта»…
– А я-то уж обрадовался! С милицией помирился, подарок экстравагантный получу... Ну раз так, желаю читателям вашей газеты, а также милиционерам мира и здоровья в новом году!