«Ё-моё, у меня нога не в ту сторону бьет!»
ПРЕМЬЕР-ЛИГА
ЗЕНИТ - САТУРН
ТЕАТР АБСУРДА. В минувшем туре «Зениту» выпала непростая задачка: сразу после вылета из Кубка УЕФА биться с подмосковным «Сатурном» без своего самого мощного оружия – верных болельщиков (так клуб наказали за вывешенный фанатами баннер, оскорбляющий память великого Льва Яшина). Поход на представление, где актеры будут играть для самих себя и кучки журналистов – театр абсурда, вы не находите? – разбудил в корреспонденте «ССФ» жгучее желание написать своеобразную пьесу по мотивам происходящего и на реальной основе. Реплики все (за редким исключением) правдивы, но местами отретушированы – для соблюдения должной корректности.
Итак, по «Петровскому» гуляет ветер, команды выходят на поле, все болельщики удалены за пределы арены, занавес открывается…
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Дик Адвокат, главный тренер «Зенита»,
Вячеслав Малафеев, вратарь «Зенита»,
Анатолий Тимощук, капитан «Зенита»,
Павел Погребняк, нападающий «Зенита»,
Алексей Петров, руководитель пресс-службы «Зенита»,
Антонин Кински, вратарь «Сатурна»,
Вадим Евсеев, защитник «Сатурна»,
Альмир Каюмов, главный арбитр, Москва,
Михаил Новокшонов, боковой судья, Ижевск,
Эдуард Малый, резервный арбитр, Волгоград,
Константин Анисимов, диктор «Петровского»,
Журналист (собирательный образ).
Место и время действия – 22 марта, Санкт-Петербург, стадион «Петровский», матч 2-го тура российской футбольной премьер-лиги.
ПРОЛОГ
Государственный гимн, который по традиции включают перед началом матчей чемпионата страны, гулким эхом отдается в пустой чаше стадиона.
Анисимов:
– Здравствуйте, уважаемые бо … гхм… любители футбола!
Футболисты обеих команд со скучающими лицами озираются по сторонам. Погребняк поворачивается к пустым трибунам, которые заботливые болельщики перед матчем устлали красочными баннерами, и хлопает плакатам.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
9-я минута.
Зенитовский хорват Крижанац забивает гол в ворота гостей – 1:0. Раменчане ругаются между собой, питерцы радостно бегут к центру поля.
Евсеев – Кински (раздраженно):
– Ну, куда ж ты, мля, смотрел, растяпа!
Кински – Евсееву (не менее раздраженно):
– Я куда смотрел?! Ты че?! Да я отбивался, как мог. А вот защита где была? Опять ушами хлопали?
Журналист (весело):
– Жестче его прикладывай, жестче!
Погребняк – Крижанацу (радостно):
– Ивица, красавец, что бы мы без тебя делали!
Крижанац (подмигивая, с улыбкой):
– А ты что думал? Зря я, что ли, свои баксы получаю?
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
36-я минута.
Топич после передачи Еременко сравнивает счет, попадая в угол ворот Малафеева – 1:1.
Малафеев: – Ну, ребята, блин! Ну, ребята, ну что такое? Почему игроку бить даете?
Журналист (весело издавая громкий свист и улюлюкая):
– Там офсайд был! Судье пора на пенсию – мало того, что глухой, так еще и не видит ни хрена!
Адвокат выбегает к бровке и пытается пробиться к Новокшонову – поговорить по душам.
Адвокат: – Форт хордоме (непереводимое голландское ругательство. – Прим. ред.)! Ты что, слепец, не видишь ничего? Ведь было ж вне игры!
Малый: – Уважаемый мистер Дик! Пройдите на свою скамейку! Будьте так добры!
Адвокат исподлобья взирает на резервного рефери и все-таки возвращается на место, довольствуясь Малым.
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
39-я минута.
Евсеев в очень грубом подкате сбивает Данни. На Вадима тут же налетают зенитовцы…
Журналист (громко и негодующе): – Эй, ты че творишь, костолом?!
Евсеев – журналисту и игрокам «Зенита»: – А че я-то? Он сам под меня упал!
Зенитовцы: – Будешь дальше так играть, сам под нас упадешь. Да не один раз, а несколько!
Каюмов – Евсееву: – Страх потерял?! Или на отдых раньше времени захотел?!
Евсеев – Каюмову (со звериным оскалом): – А че, б…?! Обычный нормальный подкат. Я всегда так играю!
Каюмов (достает желтую карточку и показывает ее Евсееву):
– Будешь так играть, я тебя карточками завалю! Все, разошлись, поехали дальше!
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
56-я минута.
Сатурновец Кузьмичев бьет по воротам, но попадает почему-то в рекламный щит у углового флажка.
Игонин – на правах капитана:
– Да куда ж ты бьешь, е… твою мать!
Кузьмичев (оправдываясь):
– Да у меня нога болит, ё-моё! Не в ту сторону поворачивается при ударе.
Журналист (весело, громко и протяжно):
– Алееее! Играть-то будем сегодня?
Кузьмичев:
– Будем-будем, заткнись только! Играть мешаешь!
Журналист (зевая, но весело):
– Эх-х, не пустить ли нам волну?
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
66-я минута.
Турецкий форвард «Зенита» Фатих Текке в падении забивает головой (2:1) и мчится за ворота обниматься с журналистом.
Текке (на чистом английском, удивленно):
– А-а-а! Парень! Я забил! Нет, ты видел, как я забил! Наконец-то!
Журналист (нежно обнимая турка и восхищенно цокая языком – на чистом русском):
– Да, вот это гол! Фатих – ты настоящий мастер! Только почему это от меня так долго скрывал?..
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
76-я минута.
Тимощук готовится пробить пенальти. Игонин подходит к мячу и совершает какой-то колдовской обряд – то ли плюет на мяч, то ли что-то шепчет ему. Тимощук своим ударом едва не ломает рекламный щит за воротами.
Партнеры по команде – Тимощуку:
– Толик, ну ты чего? Ну что ж ты так! Лучше бы Малафеев бил!
Тимощук (хватаясь за голову):
– Та шо я? Это все Игонин! Заговорил мячишко, он не туда и полетел!
Партнеры по команде (озорной):
– После игры опять будешь пенальти в раздевалке тренировать!
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Финальный свисток.
«Зенит» побеждает 2:1. Питерские игроки обнимаются в центре поля.
Ширл (громко кричит):
– «Сатурн» упирался-упирался, но я знал – мы выиграем! «Зенит» – чемпион!
Адвокат (похлопывая Каюмова по плечу):
– Эх, Москва, мешай нам, не мешай, а мы все равно сильнее!
Команды скрываются в раздевалке.
Журналист (невесело, в тишине):
– Пивка бы…
Занавес.
