От «Динамо» до роддома

РОЗЫГРЫШ. Накануне 1 апреля корреспонденты «ССФ» получили задание разыграть футболистов. Как? Где? Кого? Читайте в нашем специальном репортаже.

– Тут у товарища жена беременная! Машина заглохла, помочь бы надо! – инспектор ГИБДД Максим произносит это голосом, не терпящим возражений.

Глуповатая пауза. На лице нападающего московского «Динамо» Александра Кержакова возникает что-то сострадательное – то ли к беременной жене, то ли к себе.

– Где муж-то? – полушопотом зачем-то спрашивает он.

– Я муж! – смело берет на себя всю ответственность за происходящее корреспондент «ССФ».

– Тросом дернем? – предлагает гаишник.

– Да вы, что, ребята! – тоскливо выдает Кержаков. – У меня – тренировка! Да и нет никакого троса!

– Может быть, с толкача? Толкнем, а? – наседает «муж».

– Довези! Хотя бы до МЧС (метров 500 от места происшествия. – Прим.ред.) довези! – давит еще и инспектор.

– Сейчас родит! – угрожает «муж».

– Ну, хорошо… – Александр покидает теплое в салоне место. – Давайте вашу жену! Где она?

В День дурака – 1 апреля – принято валять дурака – разыгрывать друг друга и всех подряд. Конечно, чтоб это появилось в журнале в этот день, пришлось проводить розыгрыш на неделю раньше. Долго думали: что да как. Кто-то предложил при помощи гаишника останавливать машины с игроками около футбольной базы и просить… Что просить? Кто-то предложил: автограф. Кто-то: майку (себе, начальнику на юбилей…), трос (будет копаться в багажнике, чертыхаться, как Деточкин, в общем весело…). А потом один умник предложил: заглохла машина, внутри беременная женщина, пусть автоинспектор попросит взять на буксир или отвезти в роддом. На сем и остановились.

Ахинея, конечно! Беременная, рядом с базой? Но дурачиться, так дурачиться! Потом близость гаишника, как правило, отбивает всяческие аналитические способности у самых хладнокровных. Осталось за малым – найти этого самого гаишника. Написали письмо в Управление: кроме чисто редакционной цели, у мероприятия есть и социально значимая – будет способствовать формированию у населения положительного образа сотрудника ДПС – ведь он не только контролирует и штрафует, но и помогает! Управление ответило: валяйте! И поваляли мы в Новогорск – устраивать засаду перед базой на динамовцев.

Выделили нам и инспектора.

– Знакомьтесь! – сказал начальник … – Наш лучший футболист – лейтенант Максим Зелепукин!

Действительно, футболист, профи – где только не играл по первой и второй лиге! К тому же болельщик «Динамо» и знает все будущие «жертвы» в лицо.

– Не беспокойтесь! Всех выловим, никто не уйдет! – гарантирует Максим. – А если хотите, есть у меня и беременная жена, по-настоящему беременная – моя собственная.

Нет, спасибо, нагружать настоящих беременных – это уже не смешно. «Беременная» у нас уже имеется, правда, беременна подушкой: сидит на заднем сиденье.

Итак, Кержаков…

День был серый, неулыбчивый – равно, как и лица застрявших в пробке на Ленинградке. Лицо у Кержакова было тоскливое, но не от пробки (живет неподалеку, тут же, в Новогорске). Хотя вообще-то он по жизни невозмутим, как Чинчгачгук, но встреча с чужой беременной женой на кого угодно наведет тоску.

– Ну, хорошо, – говорит он. – Давайте вашу жену! Где она!

Я машу рукой в сторону машины с разинутым капотом… По взмаху оттуда вместо жены выпрыгивает наш человек с сувенирами.

– С первым апреля! Шутка! – кричит он, размахивая на бегу динамовским шарфом и красной фирменной бейсболкой от «Советского Спорта».

– А-а-а-а, шутка… – Кержаков уже улыбается по-другому: как-то облегченно, даже показалось – радостно. – Но сегодня же не первое апреля!

– Зато журнал к первому апреля выходит! Выходите – снимочек на память!

А лейтенант ГИБДД Зелепукин продолжает всерьез исполнять свои обязанности:

– Водитель Кержаков, благодарю вас за готовность оказать помощь коллегам по транспортному средству. Счастливого пути!

На часах было 10.40, до тренировки оставалось 80 минут, до базы – минута езды.

Следующими «попадаются» полузащитники братья Комбаровы: Дмитрий и Кирилл. С этими вообще никаких хлопот – сдались на удивление быстро. Максим выдает уже дежурный набор фраз про беременную, мужа и заглохшую машину, я – поставленным голосом (вжился в роль): «Старички! Родит с минуты на минуту! Дайте трос!».

– Нет троса.

– А провода есть? Может, прикурим?

– Есть провода! Прикурим! – Кирилл разворачивается и выруливает к нашей машине (морда к морде), открывает свой капот и идет к багажнику за проводами. Что тут, спрашивается, смешного? Но услышав про День дурака, братья от души смеются. Затем братаются с инспекторами (на шум подошел и еще один – «местный» – Денис), показывают, как вещдок, провода, растягивают динамовский шарф. Щелкает затвор.

– Не предупреждайте других ребят! – кричим вдогонку.

– Хорошо! – говорит Дима и тут же набирает номер чьего-то сотового. – Нас тут разыграли!

Третьим «одураченным» становится защитник Саша Димидко.

– Какой трос! – сразу переходит он в наступление. – Меня сейчас тренер на сумму выставит!

– Тогда с толкача! Подсоби, брат! Ты же такой спортивный – сейчас раз-два! – суетится «муж».

– Да вы что!

– Старик, помрет ведь! А поможешь – твоим именем назову!

– Ребята, на тренировку еду!!!

– Позвони Кобелеву, скажи: есть дело поважнее тренировки!

– Чего?!

– Заплачу! Сто рублей дам! – выкладываю козырной аргумент. – Сто пятьдесят!

– Помоги людям. Довези тогда хоть до главной дороги! – просит инспектор.

– Ну, хорошо – сажайте!

Оказывается, сделать кого-то на мгновение счастливым очень просто – подложите ему сначала свинью (в виде «беременной жены»), а затем рывком освободите его от этого бремени. Услышав про первое апреля, Саша озаряется по-настоящему счастливой улыбкой и без лишних уговоров вылезает для фотосессии (оказавшись каланчой под два метра).

Четвертой (точнее, пятой, учитывая, что в одни сети угодили два брата) «жертвой» становится капитан команды Дмитрий Хохлов. Но сначала Максим сообщает: «Я звонил знакомому. Оказывается, Хохлов ездит на черном «мерседесе».

Тут-то в 11.10 и появляется на горизонте черный «мерседес»…

Дмитрий своей человечностью сражает всех наповал («Ну а как же, у него самого двое сыновей – предположили позже в редакции). Разговор не занимает и полминуты. Вот полный стенографический отчет.

МУЖ (отчаянно): Дмитрий, товарищ инспектор помогает мне. Жена в положении – рожает. Заглохли, сидим…

ХОХЛОВ (удивленно): Чем помочь-то?

ИНСПЕКТОР (без эмоций): Может, подбросишь до роддома?

ХОХЛОВ (озабоченно): А где здесь роддом-то?

ИНСПЕКТОР (без эмоций): На Планерной! (Вообще-то можно было назвать адрес и поближе – «загнал» человека обратно в Москву!).

ХОХЛОВ (невозмутимо): В Планерную? Ну, сажайте быстрее! А где жена-то?

Тут на сцене появляется человек с сувенирами…

Получив от «ССФ» красную бейсболку, Хохлов отдарился новенькой динамовской футболкой в целлофане.

Аргентинец Леандро Себастиан Фернандес появляется в 11.20.

За пару минут до этого, как бы предвидя участие иностранца, звоним знакомым по мобильнику: «Как будет «беременная» по-английски? Прегнант? Прегнант вуман. А «шутка» как? Джоук?»

…Фернандес суетливо вытаскивает из бардачка и отдает автоинспектору Зелепукину целый ворох каких-то бумаг: страховки, доверенности, квитанции… По его лицу было видно: знает – с российскими гаишниками шутки плохи.

– Э-э-э-э, – говорит Максим, пытаясь с ходу взять языковой барьер, но, плюнув, переходит на русский. – Жена, у него (пальцем в меня), беременная, роддом.

Фернандес трясет головой, беспомощно улыбаясь, и начинает повторять: «тренинг динамо, тренинг динамо…», тыча своим пальцем в сторону динамовской базы.

– Э-э-э-э, – мычу я, лихорадочно вспоминая, как по-английски будет «беременная». – Май вайф прегнант вуман!

Фернандес мотает головой и разводит руками.

– Прегнант! – едва ли не хором скандируем мы. Я, округляя пузо руками (как будто-то держал арбуз), уже готов запеть для наглядности колыбельную.

– Спасай, друг! Хелп! Хелп ми! Трос, роддом! Прикурить!

– Тренинг динамо….

Аргентинец смотрит на нас, как на сумасшедших. Тут бы до кучи явилась бы «жена» с подушкой вместо живота, но она в эти минуты решает кроссворды на заднем сиденье…

– Ничего, никуда не уйдет, документы-то у меня! – успокаивает Максим.

Странно, но в этот момент лицо Леонардо проясняется.

– Я поняль, – вдруг говорит он почти без акцента. А потом подгоняет машину поближе к нашей. И только тут мы сообржаем, что, грея «беременную», забыли выключить двигатель перед очередной «жертвой». Но сгорбленный от свалившейся на него напасти Фернандес не видит и не слышит тарахтящий мотор «заглохшей машины». Он деловито обходит свой джип и лезет в багажник – очевидно, искать, «крокодилы» для прикуривания. Погрузившись по пояс в багажное отделение, он шарит руками целую минуту. Шарить было нечего – багажник был абсолютно пуст (не считая сложенной детской коляски). Сзади наш фотограф начинает «стрельбу» со световыми эффектами. Но это ничуть не смущает аргентинца, он продолжает что-то искать, думая, может быть, что его уже снимает милиция «анфас и в профиль».

Шутка заходит слишком далеко. Парня надо выводить из транса. «Джоук! – кричу я. – «Советский спорт!» – и хлопаю Леонардо по плечу.

Наконец легионер заулыбался. Сначала это была улыбка обреченного, после пакета с сувенирами – улыбка успокоенного человека, а после указания на нашу фыркающую выхлопную трубу просто самая настоящая светлая улыбка.

…До тренировки оставалось еще полчаса – пора было заканчивать маскарад. Тем более что он грозил нашим «жертвам» опозданиями и штрафом в у.е. Как говорят, в некоторых командах они доходят до $3000. А это уже не шутки…

 

Редакция «ССФ» благодарит руководство управления ГИБДД ГУВД по Московской области за помощь в организации этого материала.