Вувузела. «Шостакович был бы недоволен!»

ВУВУЗЕЛА. Что это такое, нашему болельщику с 11 июня объяснять не надо. В переводе с зулу – «делать шум». Сначала зулу дули в рога парнокопытных. В ХХ веке появились оловянные вувузелы, в 1990-х в них начали дуть на стадионах. А в 2001 году одна южноафриканская компания начала производить пластиковые вувузелы исключительно для болельщиков.

 

«Советскому спорту» вувузелу подарил посол ЮАР Беки Ланга в ноябре прошлого года – прикольная дудка, африканский вариант пионерского горна, только раза в два больше. С виду совершенно безобидная дуделка.

А на ЧМ выяснилось, что не такая уж и безобидная – эту дуду возненавидели болельщики почти всего мира (кроме тех, кто из ЮАР). Благодаря вувузелам телевизоры теперь полдня гудят, как… Большинство сравнивают с пчелиным роем над ухом. По мне, это, скорее, напоминает нескончаемый гудок сотни электричек. Съезжает крыша у футболистов и болельщиков – тех, кто без вувузел, потому что у тех, кто гудит, крыша давно съехала.

Проклятия вувузелам заполнили эфир и Интернет (возник даже специальный сайт для ругани). Теперь футболисты все свои беды на поле могли свалить на вувузелы. «Из-за их шума нам сложно концентрироваться», – пожаловался португалец Роналдо. «Голова идет кругом», – подтвердил испанец Хаби Алонсо. «Из-за этих дудок игроки меня не слышат! Придется давать указания с помощью жестов», – загрустил немецкий тренер Йоахим Лев. Голландцы провели открытую (ФИФА обязывает) тренировку. Пришли вувузелисты – и сорвали ее. «Жутко раздражало! Меня не было слышно! – ругался тренер Берт ван Марвейк. – Тренировку можно назвать бесполезной…»

И только футболисты ЮАР (привыкшие или уже оглохшие?) радостно потирали руки, а вратарь Итумеленг Куне после матча с Мексикой даже огорчился: «Вувузел было мало. Такое ощущение, что это Мексика играла дома… Болельщики, дующие в вувузелы, должны быть нашим преимуществом. Будем надеяться, что в следующем матче их будет больше». В следующем матче хозяев их было больше, но уругвайцы, наверное, вышли с ватой в ушах: разгромили хозяев – 3:0… К слову о берушах. Зайдите в магазин в Кейптауне, попросите Vuvu-Stop – получите упаковку. В инструкции прочитаете: «Снижают шум на 31 дБ, используются на футболе и регби или чтобы не слышать крики супруги». Криков супруги, может быть, и не услышите, но от вувузелы все равно не спасетесь. Ведь ее громкость – 123,4 дБ. Замеры сделал швейцарский «звуковой» НИИ – Hear the World – и сразу предупредил болельщиков: рискуете оглохнуть, потому как «шум 100 и более децибел может через 15 минут привести к потере слуха».

«ССФ» попросил известного саксофониста Владимира Преснякова-старшего сделать экспертизу вувузелы. Место встречи – салон красоты в его же доме в Медведкове. Стоим, ждем: я, фотограф Люба и вувузела. Кстати, довольно красивая (как раз для салона красоты) – инкрустированная разноцветными стекляшками.

– Это что еще такое? – спрашивает какой-то мужик.

– Вувузела – чтобы дуть.

– Ну-ка, дай! – он взял и дунул, но без всякого результата – только шип.

Тогда я взял и показал, как надо дуть. Прибежала хозяйка салона: «Нельзя ли дуть в другом месте? Всех клиентов распугаете!».

– Ах вот она какая! – это уже Петрович. – Как вы сказали?

– Вувузела!

Петрович облизал губы, взял вувузелу и дунул. Снова прибежала хозяйка: «Товарищи, умоляю! Всех клиентов распугаете!».

– Петрович, ну как вам эта штукенция?

– Для боления на трибунах совершенно никчемная. Несколько розовощеких специалистов этими штуками вполне способны наделать столько шума, что заглушат и замечательные песни, и кричалки. А по части музыки… Думаю, композитор Шостакович был бы недоволен этим инструментом, и даже гениального композитора-минималиста Фадеева (который, как известно, в своих песнях использует пять нот) этот инструмент тоже не устроил бы. Он ведь выдает всего одну ноту – си-бемоль, довольно нудную. Этот инструмент явно предназначен для охоты на диких животных в Африке. Такими звуками их загоняют в ямы.

– Как раз то что надо для наших диких российских болельщиков!

– То что надо, чтобы обращать в бегство вражеские команды – как животных в Африке… Как любой примитив, эта дуда найдет горячих поклонников. Приведу аналогию с музыкой. Чем музыка разнообразнее, тем меньше у нее поклонников. Чем примитивнее, тем больше армия поклонников…

– А если просверлить дырочки, как в нормальной дудке?

– Не поможет. Но октавку мне удалось взять – си-бемоль малой октавы и си-бемоль первой…

– Это вариант горна?

– Нет, для пионерской работы тоже не годится. «Вставай, вставай, дружок, с постели на горшок» не сыграешь. Даже мой друг – виртуоз трубы заслуженный артист России Семен Мильштейн, даже он при всем своем фантастическом мастерстве не сможет сыграть более чем две эти ноты…

 

– Мундштук не случайно такой формы? – показываю на входную дырку «инструмента».

– Да, довольно… вместительный.

– А если туда засунуть… – достаю из кармана и протягиваю мундштук от настоящей трубы (на ней мой отец в 1960-х играл джаз).

Вставляет, выдувает звук исключительной гнусности.

– Нет, ничего не получается, кроме звука, напоминающего… пуканье. Но, кстати, этот инструмент как никакой другой подходит для этого ЧМ, поскольку игра пока часто такая же нудная и скучная. Никаких проблесков! Только несколько гениальных игроков типа Месси или Роналдо изредка что-то покажут… Это как если заиг-рает вдруг настоящий инструмент, но другие – слишком рациональные футболисты – его заглушат.

– Футболистов можно понять: у нас-то перед телевизором от этих вувузел крыша съезжает, а у них там на поле и подавно… Не в этом ли причина нелепейших ошибок?

– Говорят, мяч виноват. Думаю, виноват как раз этот… эта… не могу запомнить название.

– Вувузела.

– Из-за вувузел все ошибки. Но как раз ошибки и скрашивают это унылое зрелище. Вчера я ждал что-то от бразильцев. Но Дунга там натворил дел… Как можно было не взять Роналдиньо?! Он ведь прекрасно заиграл в «Милане».

– Набрал вувузел, а саксофон не взял…

– Именно так. Нет на поле солистов, есть только вувузелы. Точнее, есть и саксофоны, но… ничего не могут произвести – вувузелы их заглушили.

– Но все-таки есть что-то хорошее в этом инструменте. Посмотрите, какой красивый!

– Да. Вся цветовая гамма представлена…

– Годится и как ударный инструмент, – бью себя по голове, и голова издает неинтересный звук…

– А вот если с одной стороны закрыть ладошкой, то можно налить напиток – получится как кавказский рог…

– Да, литра полтора вместится…

– У кого дома есть нежелательные насекомые, можно попытаться изгнать из дома при помощи этой вуву… зузу…

– Бить по тараканам?

– Звуком. Сдохнут сразу! Многие категории трудящихся найдут в ней что-нибудь полезное для хозяйства. Если рассматривать с бытовых позиций, предмет очень полезный. Даже жалко расставаться с ним.

Расстались, пообещав добыть Преснякову через нашего корреспондента в ЮАР Андрея Лялина такую же вувузелу.

Попросил дунуть в вувузелу заслуженного артиста России трубача Семена Мильштейна. Как и Петрович, тот выдул только две разные си-бемоль.

– Хорошо, что эти вувузелы делают одной длины, поэтому и звучит на стадионе только одна нота. А если бы производители начали делать, кто как захочет, такая какофония была бы на стадионе! Нет, это даже не пионерский горн. У горна есть натуральный звукоряд – несколько звуков, которые можно менять, изменяя подачу воздуха. Но тут никакого натурального звукоряда нет. Думаю, потому что материал никудышный. Он совсем не резонирует. Это не инструмент, а… рупор. Именно рупор! При сообразительности такой рупор можно сделать из чего угодно. Даже если дуть в водопро-водную трубу, будет такой же звук, даже лучше, потому что она металлическая.

– Но с водопроводной трубой на стадион не пустят…

После разговора с Семеном воодушевленный словами, что такую штуку можно сделать из чего угодно, все предметы для меня разделились на те, в которые можно дунуть и в которые нельзя. Возвратившись домой, я начал озираться в поисках «трубы». И вот она, родная! Лучше не найти – пластиковая бутылка из-под пива, 1,5 литра. Отрезал ножиком донышко, встал в позу пионера-горниста, приставил горлышко к губам… Получилось! Звук, правда, был препоганый, зато громкий. Самый красивый звук издало алюминиевое… весло от байдарки.

Агучи МАНУМИ, Нигерия, 47 лет:

– Южноафриканцы говорят, что после чемпионата мира вувузела завоюет весь мир. Ха! Не будет этого! Мы в Нигерии, например, привыкли общаться с игроками во время матча, они слышат нас. А здесь только этот невыносимый вой. Пусть вувузела остается в Южной Африке!

Антонис ПАНТАЗИС, Греция, 38 лет:

– Вувузела хороша, когда сам в нее дудишь – есть в этом какой-то драйв. Но вот слушать ее на протяжении 90 минут... Хм-м... Тяжело. Я себе купил вувузелу за 70 рандов (примерно 7 евро. – Прим. ред.), но скорее в качестве сувенира. Дома положу на полку – будет напоминать о моей поездке.

 

В эру капитализма меня частенько навещают мысли об обогащении. Вот и на этот раз подумалось, что на вувузелах можно сделать бизнес – не везти их, конечно, из ЮАР, а штамповать в России. То, что дело стоящее, доказывала и статья во французской «Экспресс». Некий парнишка Neil Van Schalkwyk в каком-то гараже организовал производство вувузел разных расцветок и видов, придумал даже складную (в три раза). В среднем одна вувузела обходится ему в 60 сантимов (25 рублей), оптовикам впаривает по 5 евро (в ЮАР цены в переводе – от 40 до 160 рублей). За время ЧМ надеется загнать 80 тысяч штук. При подсчете барышей получаем 352 тысячи евро. Нехило…

Идея стремительно развивалась. Надо делать вувузелы двенадцати сортов – по числу музыкальных звуков в октаве. Тогда 12 человек могут составить октаву, стать «клавишами» и сыграть любую мелодию. Звоню главному музыканту фанатов «Локомотива» Августу Крепаку.

– Старик, как идея?

– Бредовая! Я с людьми уже седьмой год бьюсь над качеством пения, и мы в час по чайной ложке прибавляем. А такой оркестр – слишком сложно. Есть, правда, в России один народный оркестр (я с ним год назад записывался) – играют на разных рожках, там тоже из каждого рога можно выдуть только одну ноту. Но это профессионалы!

– А в качестве эксперимента, если предложу 12 вувузел, возьмешь?

– Вряд ли. Мы очень долго боролись со всякими дудками на стадионе, не нужны они нам в любом виде. Это же кошмар! По мне, наши звучат даже отвратительнее этих вувузел. Тупое гудение, напоминающее баранье блеянье… Не слышно ни пения, ни кричалок. Так достали, что решили от них отказаться.

 

 

 

 

Особенности национального «боления»

Подготовил Марк Дикман (Мельбурн–Пекин–Пхеньян)

ЧАСТЬ 3. АЗИЯ И АВСТРАЛИЯ. В первой и второй частях нашей серии материалов «Особенности национального «боления» (смотри «Советский спорт–Футбол» от 8 и 15 июня 2010 г. и сайт www.sovsport.ru) мы рассказали о футбольных болельщиках Южной Америки и Европы. Сегодня мы перенесемся в Азию и Австралию.

Казалось бы, национальный вид спорта в Австралии – регби. Однако статистики приводят сенсационные цифры: футболом на Зеленом континенте занимается в полтора раза больше человек, чем регби! Неудивительно, что и численность футбольных болельщиков в Австралии растет с каждым годом.

Высокий рейтинг игре миллионов делают многочисленные эмигранты из исконно футбольных стран – Англии, Хорватии, Греции, Италии, России. Именно они и составляют основной контингент на трибунах во время матчей местного чемпионата. Причем у каждой этнической общины есть свой клуб, который они поддерживают. У хорватов это «Сидней Кроатиа», греки сходят с ума по «Сидней Олимпик», а итальянцы – по «Маркони». Есть в Австралии не только болельщики, но и самые настоящие фанаты. И в Стране кенгуру они сильно отличаются от фанатов других стран. Здесь болеть и фанатеть, оказывается, мало, необходимо играть самому. Если ты не умеешь хорошо обращаться с мячом на поле, недостаточно агрессивен и упорен в игре или просто играешь в футбол реже одного раза в неделю, то тебя никто не уважает.

 Численность населения Австралии – свыше 20 миллионов человек. Более 600 миллионов мужчин в мире каждое утро бреются бритвой Gillette. Смягчающие микроимпульсы бритвенный системы Gillette Fusion Power Phantom уменьшают трение и улучшают скольжение бритвы настолько, что прикосновение лезвий практически не чувствуется.

Мало кто знает, что китайцы убеждены: именно они придумали футбол. Виной тому запись в летописях династии Хань, которым уже более 2000 лет, где встречается первое упоминание об игре, схожей с футболом. Следовательно, и первые болельщики, по их убеждению, появились именно в Поднебесной.

Здесь одни из самых преданных поклонников футбола. Они готовы часами ждать любимую команду на центральной площади Пекина после побед. При этом ни один домашний матч национальной сборной не обходится без аншлага. Причем болельщики, не в пример многим европейским странам, дружелюбны. Здесь и цветы футболистам после матча подарить могут, и расцеловать на радостях. А уж если ты пару-тройку голов за матч забьешь, то неделю потом все кланяться на улицах будут.

 Средняя скорость роста травы на футбольном поле – 5 мм в день. Щетина же растет со скоростью 0,5 мм в сутки. Если же вы любите легкую небритость, то вам отлично подходит лезвие-триммер бритвы Gillette Fusion Power Phantom, с помощью которого вы сможете в идеальном состоянии поддерживать необходимую длину.

Знаете ли вы, что в ЮАР не пустили ни одного северокорейца? Они, конечно, с радостью приехали бы поддержать своих в Африку, но Ким Чен Ир даже думать об этом запретил. Откуда же взялась тысяча болельщиков этой команды на чемпионате мира, спросите вы? Из Китая! Власти Северной Кореи специально наняли жителей Поднебесной. Разумеется, небесплатно. Эх, не сможет увидеть весь мир уникальное зрелище.

На футбол северокорейские болельщики шагают многотысячным строем. Все, словно по команде, за 30 минут до начала поединка заполняют любую арену. У каждого (!) в руках флажок Северной Кореи, на лице улыбки, независимо от того, что происходит на площадке. И такое ощущение, что где-то притаился дирижер-невидимка. Он дает команду, когда хлопать, когда тем самым флажком размахивать – настолько синхронно все выходит. Ну точно братья-близнецы!

 – В среднем за свою жизнь мужчина посвящает просмотру футбола около 27 тысяч часов своего времени, а бреется – 35 тысяч часов.

– В Северной Корее, как и во всем мире, за одну футбольную игру может произойти до трех замен игроков в каждой команде. Кассету у бритвенного станка Gillette Fusion Power Phantom достаточно менять один раз в две недели. При этом смазывающая полоска-индикатор с формулой, обогащенной витамином Е и алоэ, улучшает скольжение бритвы и меняет цвет, когда приходит время заменить кассету.