Забери меня в «Анжи»! «ССФ» понаблюдал, как на Первом канале готовили пародию на махачкалинский клуб

Попросил знакомого стихоплета сочинить для капустника куплеты по итогам сезона. И он тут же начал сыпать строчками, где через слово – «Анжи», Месси, «Анжи», Аршавин, «Анжи»…
«Здорово!» – похвалил я и подумал: какое совпадение – Аршавин, Месси, «Анжи», куплеты… Дело в том, что недавно пародисты «Большой разницы» с Первого канала сочинили очередной номер как раз про Месси и целую толпу прочих легендарных персонажей, которые просятся в «Анжи». Но в последний момент в сценарии произошла замена Лионеля Месси на Андрея Аршавина…

…Аршавин все не мог правильно выйти из своей красной двери. Всего дверей разного цвета на сцене было пять. Из каждой, в свою очередь, с точностью до доли секунды должен был появляться новый герой и петь свой куплет. С пением все было отлично – оно (пение) было давно записано в студии и теперь надо было только открывать рот, а вот с открыванием дверей были проблемы. Выходили почему-то раньше. «Рано!» – кричал режиссер (он стоял тут же, на сцене, грозно, как тень папаши Гамлета)… Может быть, Аршавин был не в своей тарелке – не очень-то удобно бегать по сцене в бутсах.
Были проблемы и с выражением чувств. Продюсер Руслан Сорокин что-то втолковывал Аршавину (типа «не верю!») и протягивал руки к небесам: где-то там на облачке сидел миллионер Керимов и сорил из мешка деньгами…
Дело происходило в павильоне Мосфильма. Генеральная репетиция должна была плавно перейти в съемки новогоднего шоу. В зале за столиками сидела массовка, никто не притрагивался к наполненным шампанским бокалам, может быть, шампанское было таким же муляжом, как и Андрей Аршавин с компанией.
Но в целом Аршавин был хорош! Особенно удавался ему фирменный аршавинский жест – палец к губам. В жизни жест адресовался трибунам, беснующимся после каждого забитого им гола, но в данном случае он был вполне уместен: массовка бурно реагировала на него хохотом, хотя это была только тренировка…

Тренировка закончена. Начинается «матч» длительностью около четырех минут. «Мотор!» – кричит режиссер.
Выскочив из двери с указательным пальцем, приложенным к губам, Аршавин делает кавалерийским шагом нужный маневр, встает спиной к болельщикам, демонстрируя №23, выкручивает назад физиономию и поет на мотив «Позвони мне, позвони!»:
Забери меня в «Анжи».
Умоляю, ради бога!
Там питанье, там режим.
Всем до пенсии немного.
Прыжком разворачивается, вставая на полусогнутых, как вратарь перед пенальти, и продолжает:
Я горбачусь за гроши –
За смешные миллиарды.
Дома нет ни леопарда,
Ни картины Леонардо.
Хуже дворника в «Анжи».
Забери меня в «Анжи»!
Не буду цитировать всю песню – сами услышите и увидите в ящике. Скажу только, что следом за Андреем требуют забрать их в «Анжи» Басков, Галкин, Киркоров, Пугачева, дрессировщики Запашные, Гарри Поттер. Последними на сцену выскакивают президент Обама и его телохранители. Выясняется, что он тоже халявщик: требует, пока кризис, поставить в «Анжи» на ставку…

– Трудно было войти в образ? – спрашиваю после съемок исполнителя главной футбольной роли Александра Лобанова.
– По правде говоря, я в футболе совершенно не смыслю. Да и у нас жанр легкий, нет такого глубокого вхождения в образ. Просто надо было жестами, без суеты изобразить отчаяние, спеть, как молитву… Но в нашем деле половину работы делает гример.
– С вами долго возились?
– Грим делается в среднем час-пол-тора. Но до этого шьется специальный парик. Надевают его, клеят, если надо, на висках. Из специальной массы, похожей на воск, лепится нос и клеем на растительной основе его приклеивают на ваш нос. Сглаживаются края. Далее замазываются брови специальной массой и рисуются нужной формы. У Аршавина брови совсем низко и более прямые, чем у меня… Мои глаза не трогали. Главное было – делать особый прищур. Губы у Аршавина довольно интересные – большие и необычной формы. Их также рисуют поверх моих. Затем румянец – и в кадр!
– Легко было спеть под Аршавина?
– Он не певец. Но в Интернете нашлись фрагменты, где Аршавин поет. Смешно. У него такой… немножко срывающийся голос, то есть «петуха» дает.

– В сценарии был Месси, почему его заменили на Аршавина? – спрашиваю креативного продюсера Константина Маньковского.
– История такая. Аршавин изначально был в сценарии – он все-таки ближе зрителю. Потом его заменили на Месси, потому что Аршавина и Галкина играет один актер – хорошо пародирует и очень похож и на того, и на другого. Он же не мог раздвоиться! Но потом произошла обратная замена – гримеры сказали, что смогут сделать Аршавина из Саши Лобанова.
– Были варианты другой подачи пародии?
– Можно было сделать ее в разговорном жанре, но тогда все это превращалось в злобное и какое-то завистливое подхихикивание: вот у вас много денег… Как-то не складывалось. А ведь в новогоднюю ночь хочется дарить улыбки, то есть хотелось подколоть по-доброму. Единственный вариант – песня.
– Другие варианты песни были?
– Сразу напелось «Забери меня в «Анжи»! Самое главное – первая строчка, а дальше все пошло, как по маслу.

– Это ведь не первая футбольная пародия у «Большой разницы»? – спрашиваю продюсера Руслана Сорокина.
– Конечно, нет. Это даже не первая пародия на Андрея. Одна из первых пародий была, когда мы в телемагазине предлагали приобрести Аршавина: если у вашего клуба проблемы, если не нравится результат – покупайте Андрея Аршавина, и тогда все заработает по-новому!
– На репетиции перед съемками что вы втолковывали актерам?
– «Позвони мне, позвони!» – это песня-молитва. Женщина пытается достучаться до любимого человека. И так же должно звучать «Забери меня в Анжи!». Актерам не хватало проникновенности. Не хватало экспрессии рук, взгляда пронзительного, характерного потряхивания головой, чтобы передать интонацию песни. А говорил я вот что: «У вас есть только один шанс достучаться до Сулеймана Керимова – спеть эту песню! Вот если он услышит в новогоднюю ночь, тогда возьмет в «Анжи».