«Давай попаримся, Кевин!» [ВИДЕО]

Корреспондент «Советского спорта» устроил «баню» ударному форварду «Динамо» Кевину Кураньи

За те два с половиной месяца, что Кевин Кураньи выступает за «Динамо», немецкий суперфорвард уже успел подтвердить свой класс: четыре гола в пяти матчах премьер-лиги говорят сами себя. С нашим футболом Кураньи почти тут же перешел на «ты», а вот как он сумел познать российскую действительность «вне игры»? Мы решили отойти от традиционного подхода и устроили звездному новичку «Динамо» тест на знание российских символов и обычаев.

Сергей КУЗОВЕНКО

из Новогорска

 

 

(Кликните на картинку чтобы перейти к просмотру)

Раскладываем на японский столик динамовский столик баннер «Советского спорта», поверх кладем семь «билетов», на которых изображены картинки. Оборотной, само собой, стороной. Билетов будет десять – к семи рукописным добавятся еще три, скажем так, рукотворных.

- Ха-ха, некоторые картинки просвечиваются, - нашему аспиранту, похоже, неведомо, что такое мандраж перед экзаменом.

ВОПРОС ПЕРВЫЙ

КТО ТАКОЙ НИКОЛАЙ ВАЛУЕВ?

- Начнем? – говорю Кевину.

- Да, вперед, - форвард тянется за билетом. На нем знаменитая фотография Николая Валуева, на которой наш боксер-гигант бреется топором.

- Я знаю этого мужика! – бодрится Кевин. – Боксер, огромный такой! Его бои постоянно в Германии проходят, я часто смотрю по ТВ. Как же его зовут?

-- Вал...Валу…Валунов? – гадает Кураньи.

- Валуев. Ответ засчитан, вы повели 1:0. Боксом, судя по всему, интересуетесь?

- Ну да. Помню, в Германию как-то еще один русский приезжал – Чагаев. Он по комплекции меньше, но все равно победил этого огромного парня, - Кевин грустно кивает на картинку Валуева. – К сожалению.

- Почему «к сожалению»?

- На самом деле я к ним обоим с симпатией отношусь. С тем же Чагаевым встречались однажды на базе «Шальке» - он там тренировался.

- А с братьями Кличко ваши пути пересекались?

- Конечно. Этих ребят я вообще обожаю и даже знаю лично - они здорово говорят на немецком. Бойцы, каких поискать!

- Капитан «Ливерпуля» Стивен Джеррард однажды отличился, отправив в нокаут фаната, докучавшего ему в пабе. А у вас никогда не было желания отмутузить назойливого болельщика?

- Бывали, конечно, моменты, когда я был очень зол на того или иного фаната, но чтобы размахивать кулаками – нет, такого я себе не позволял и уже не позволю.

- Можете припомнить последнюю потасовку со своим участием?

- Эх, давно это было…Мне было лет 11-12, я тогда в Бразилии учился. Подрались с одним одноклассником. Я кстати победил, - Кевин улыбается.

- Из-за девчонки небось бились?

- Не-а, не угадали. Из-за футбола повздорили.

ВОПРОС ВТОРОЙ

ЧТО ТАКОЕ МАВЗОЛЕЙ?

- Ну, это совсем просто, - увидев знакомые очертания ленинского мавзолея, Кевин, кажется, совсем расслабляется. - Думаете, я на Красной площади никогда не был? В мавзолее лежит великий русский деятель.

- Уходите в отрыв – 2:0. На самого деятеля удалось посмотреть уже?

- Нет, как-то не срасталось. Но у меня еще вагон времени, чтобы заглянуть туда.

- Не страшно? Мертвец как-никак.

- Как я могу говорить, что мне страшно, если я там еще не бывал? Давайте следующий вопрос.

ВОПРОС ТРЕТИЙ

ЧТО ТАКОЕ БАЛАЛАЙКА?

- А вот как называется эта штука – понятия не имею, - Кевин мгновенно капитулирует, движением правой руки изображая игру на струнном инструменте. – Даже не представляю, как она звучит.

- Вот мы и размочили счет – 2:1. Это балалайка.

- Бала-лайка… - задумчиво повторяет форвард.

- Как вам вообще русская музыка?

- Знаете, не так уж все и плохо. Нет, я серьезно! На днях наткнулся по ТВ на каких-то русских рэпперов, вполне сносно читают.

- Кроме рэпа ничего не зацепило? Может, «Тату»?

- Это те девчонки, которые целуются? Они на самом деле лесбиянки?

- Это такой имидж.

- Так я и понял. Вообще они симпатяги.

- Сами каким-нибудь инструментом владеете?

- К сожалению, нет. Правда, один раз пробовал играть бразильскую музыку на тамборе (наколенный барабан, покрытый козлиной шкурой – прим. ред.), не скажу, что совсем уж неудачно, но быть музыкантом – точно не мое призвание.

- А в машине у вас какая музыка играет?

- Я люблю самые различные направления: сальсу, реггетон (музыкальный стиль, возникший в Панаме и Пуэрто-Рико под влиянием регги, дансхолла и рэпа – прим. ред.), например Дона Омара. Также нравится немецкий певец Ксавьер Найду.

ВОПРОС ЧЕТВЕРТЫЙ

ЧТО ТАКОЕ ПОЦЕЛУЙ БРЕЖНЕВА?

- Что за картинки пошли?! – на билете №4 изображено знаменитое граффити с берлинской стены, где Леонид Брежнев крепко целует Эриха Хонеккера. - Что это такое?

- Подсказка: в городе, где расположена стена с этим граффити, вы бывали не один десяток раз.

- А-а, берлинская стена! Но что мне это дает? Что это за надпись на рисунке: «Господи, помоги мне выжить среди этой смертной любви»? Не томите, давайте ответ.

- Это Леонид Брежнев и Эрих Хонеккер, бывшие лидеры СССР и ГДР, соответственно. Счет равный – 2:2.

- Может быть, оно и к лучшему, что я их не знаю, - Кевин явно обескуражен мужским поцелуем политиков.

- Как бы вы отнеслись к тому, если бы главный тренер или президент вашего клуба при каждой встрече целовал вас в губы?

- Я бы сказал: «Извините, но это не по моей части». Мне кажется, вполне достаточно приобнять друг друга.

ВОПРОС ПЯТЫЙ

КТО ТАКИЕ КУРНИКОВА И ШАРАПОВА?

- Какие-то фотомодели, - Кураньи начинает терять нить игры. Шараповой и Курниковой наверняка бы польстила подобная характеристика – ведь именно они улыбаются Кевину с картинки.

- Почти такие же красотки, как ваша жена.

- Почти. Но все-таки не дотягивают. А-а-а, - Кевина осенило. - Узнал, справа Курникова! Она, похоже, немного прибавила в весе, да? А кто же слева? Какая-то немка, что ли?

- Нет. Еще одна попытка.

- Все, понял. Это та самая девочка, которая при каждом ударе ракеткой истошно кричит, правильно? Я забыл, как ее зовут. Мария как-то там.

- Шарапова. Так и быть, 3:2 в вашу пользу. Раз уж мы обсуждаем девушек, признайтесь, красота русских женщин – миф или реальность?

- Я поездил по миру и могу сказать – да, в России много красивых женщин. Даже моя жена как-то во время прогулки по городу признала, что здесь очень много симпатичных девушек. Сам-то я стараюсь особо не смотреть по сторонам – иначе получу подзатыльник от моей любимой.

ВОПРОС ШЕСТОЙ

ЧТО ТАКОЕ БОРЩ?

- Борщ! – Кевин «приветствует» картинку с тарелкой супа, словно встретил старого доброго друга. – Это ж мой любимый русский суп. Со сметаной вообще супер.

- 4:2. Победа все ближе. Что-то еще из русской кухни полюбилось?

- Строганов! Вы что, не знаете, что такое строганов? – удивляется Кураньи, увидев замешательство на моем лице. - Это же традиционное русское блюдо!

- Просто привычнее название беф-строганов. А как вам пельмени?

- Мясо в тесте? О, я очень люблю мясо в тесте, как же это называется… Пиляски?

- Беляши?

- Нет, пиляшки.

- Пирожки, что ли?

- Да-да! Пирожки. Пирожки с мясом, - Кевин смакует отыскавшееся слово. – Очень люблю.

ВОПРОС СЕДЬМОЙ

ЧТО ТАКОЕ ХЛЕБ И СОЛЬ?

- Вот и последний, - Кевин уверенно переворачивает билет №7. На картинке женщина в русском национальном костюме держит в руках каравай хлеба с солью.

- Хм, речь, видимо, идет о каком-то товаре, который Россия успешно продает за рубеж. Пшеница?

- Не обращайте внимание на комбайны на заднем плане, сосредоточьтесь на девушке.

- Где-то я это уже видел. Хлеб, а сверху…что же там было сверху? Соль! Меня так угощали, когда впервые оказался на динамовском стадионе, мы тогда против «Алании» играли. Это традиция такая, верно?

- Ну, как не засчитать такой ответ? 5:2. Переходим к «осязаемым» вопросам.

ВОПРОС ВОСЬМОЙ

ЧТО ДЕЛАТЬ С ВЕНИКОМ?

Выкладываем на стол три «боекомплекта»: матрешку, березовый веник с банной «буденовкой» и стакан с тарелкой соленых огурчиков. Кураньи тут же хватается за веник:

- Я знаю, что это, - загорается он. – Видел передачу, в которой русские лупили друг друга по спине такой штукой. Дело было в сауне. М-м, неплохо пахнет, кстати.

- 6:2. Вы уже в любом случае победитель нашей викторины. А знаете, в чем смысл процедуры?

- Нет.

- Говорят, это повышает кровообращение и полезно для кожи. Хотите попробовать?

- Вы дарите мне веник? Спасибо большое! У нас на базе есть сауна, и я обязательно попрошу кого-то из массажистов, чтобы они меня побили по спине.

ВОПРОС ДЕВЯТЫЙ

ЧТО НАЛИТЬ В СТАКАН?

- С этим все понятно, - Кевин берет стакан и принюхивается – всего лишь вода. – В этом стакане должна быть водка!

-- Обожаю это, - теребит один из огурчиков, но кладет обратно на тарелку. – Нет, мне нельзя – у нас еще тренировка.

- За что вы нас так? 7:2. Могли себе представить, что водку можно закусывать огурцами?

- Если честно, нет. Но я предполагал, что русские пьют водку в чистом виде. Когда холодно, тут же согревает, да?

- А вы, что же, никогда не пробовали в чистом виде? С томатным соком мешали?

- Нет, с Red Bull! А что, в Германии так любят. Вообще-то я не большой любитель алкоголя, виски с колой или водку с Red Bull могу себе позволить разве что в день рождения.

ВОПРОС ДЕСЯТЫЙ

ЧТО ТАКОЕ МАТРЕШКА?

- Я знаю, что внутри большой фигуры располагаются маленькие - на Красной площади таких целую уйму продают, - Кевин берет нашу матрешку, где изображены игроки сборной России, и раскрывает одну за другой. Главная матрешка – Жирков, внутри – него Аршавин, Павлюченко, Зырянов и Семак. – Не буду лукавить – я не знаю, как это называется.

- Гол престижа, но все равно ваш перевес внушает - 7:3. Это матрешка. Узнали футболистов?

- Я знаю, например, что это Аршавин, но он же совсем не похож на Аршавина! – Кевин брезгливо морщится. – Павлюченко…Вот этого не знаю. Зырянов? Самый маленький – это парень из «Зенита», Семак.

- А Жиркова не узнаете?

- Узнаю, но я никогда не пытался запомнить его имя.

- Представим себе матрешку сборной Германии. Кого бы вы сделали ее «вожаком»?

- Дайте-ка подумать. Оливер Кан.

- А в «Динамо»?

- Я бы поместил на верхней матрешке фотографию всей команды. Или Антона Шунина, он у нас самый высокий.

- Спасибо, Кевин!

ИТОГ ТЕСТА

Кураньи ответил на 7 вопросов из 10. Такой прыти от немецкого нападающего мы, признаться, никак не ожидали. С этим результатом и ЕГЭ не помеха!