«Дацюк станет сверхчеловеком, а Брызгалов вернется из космоса»

Узнав о том, что канадцы привезли на молодежный чемпионат мира набор ламп, президент ФХР Владислав Третьяк прикажет скупить для сборной России весь ассортимент «Магазина на диване». Наши хоккеисты будут выходить на лед в циркониевых браслетах, с вибромассажерами «Тонус», электрощетками «Антипыль» и поясами из собачьей шерсти игроков четвертого звена.

В финале Россия победит шведов, выпустив засадный полк – сына Михаила Варнакова, внука Третьяка, брата Василевского и бородатого мальчика Александра Радулова, который до сих пор бродит по Уфе в образе Че Гевары.

В штаб-квартиру НХЛ в Нью-Йорке придет Вячеслав Фетисов, положит на стол пять баулов с миллиардом долларов. И скажет комиссару Гари Бэттману: «Я узнал, что у меня есть огромная семья. И тропинка, и лесок, в поле каждый колосок. Речка, небо голубое – это все мое, родное! Это Родина моя! НХЛ купил вот я!»

Сидни Кросби переберется в Магнитогорск и сочинит книгу «Kid of Russia». В СКА приедет Стивен Стэмкос, в «Автомобилист» – Джоффри Лупул, который скажет, что напился в поезде и ничего не помнит. «Витязь» подпишет балетную труппу из Нью-Йорка и сделает постановку по Чехову.

В лучшей лиге мира стартует плей-офф. «Атлант», чтобы встряхнуть команду, уволит пятого тренера за сезон. СКА потеряет игру при Юкке Ялонене, но скажет, что во всем виноват Ржига. В «Амуре» из-за матерщины уволен восьмой наставник. ЦСКА скажет: «Валера, верим!» – и вернет Брагина.

В лиге будет организован профсоюз тренеров-призраков под руководством Вячеслава Быкова. Милош Ржига возглавит сборную Бразилии, Ханну Йортикка примет головорезов из Сомали. Им станут поступать предложения от клубов КХЛ, но все будут отвечать, что интересы сборной важнее.

Чемпионом станет СКА. Как и верили майя, это случится после конца света. На лед за время плей-офф выбросят 300 кг сосисок, а однажды на Ковальчука упадет окорок.

Лучшим бомбардиром плей-офф станет Владимир Тарасенко, которого Зинэтула Билялетдинов не возьмет в сборную, потому что он толстый. Зато в команду пригласят Максима Сушинского из «Компрессора», ведь нужно его куда-то пригласить.

Перед отъездом сборной в Новогорске снимут клип Ирина Аллегрова, Артур Пирожков и рэпер PSY. Ролик, как Билялетдинов танцует в стиле робота, соберет миллиард просмотров на YouTube.

На чемпионате мира у нас не найдется конкурентов. Павел Дацюк будет забивать голы головой. Евгений Малкин – фотографировать и выкладывать это в твиттер. Александр Овечкин даст зуб Никласу Бэкстрему, что Россия возьмет золото. А победный гол в овертайме забьет Илья Ковальчук.

Голкипером сборной России станет Илья Брызгалов, который только вернулся из космоса, где выучил монгольский язык с астронавтом Жугдэрдэмидийном Гуррагчей, а также освоил бытовую антигравитацию. Брыз будет зависать в воротах, есть пюре из тюбика и декламировать Аристокла. Близко подходить к такому человеку побоятся не только соперники, но и Билялетдинов.

Вслед за сериалом «Молодежка» на экраны страны выйдет ряд фильмов о хоккее. «Семь невест менеджера Яшина», «Ох, уж эта Ржига» и главный блокбастер – «Хоббит Миша: Нежданное путешествие».

По сюжету хоббита Михаила навещает король-колдун Андрей, который ссылает его ко Мглистым горам в Балашиху. Отважный хоббит надевает кольцо всевластия и начинает драться с колдуном на эльфийских мечах, обзывая его фарцовщиком.

Но тут просыпается дракон, который штрафует Михаила на 22 цветных телевизора. Когда хоббита со всех сторон окружают орки, он фотографируется на фоне шлагбаума, поет хиты Джигурды и скрывается на Одинокой горе. На подходе еще две части трилогии – «Хоббит: Подтрибунные наполеоны» и «Хоббит: Книга на чердаке».

Павел Дацюк окончательно будет признан не хоккеистом, а сверхчеловеком и отправлен в НИИЧАВО – Научно-исследовательский институт чародейства и волшебства.

Дацюк объяснит студентам, как с заклинанием «ахалай-махалай, ляськи-масяськи» вытаскивать шайбы из-за ушей вратарей, как бить буллиты силой мысли и как выдавать по 10 острот за секунду.

На вопрос, в чем секрет успеха, Павел ответит: «Три белых коня, эх, три белых коня – Грабовский, Радулов, Кваша. Кто я без команды? Так, букашечка».
Ударится оземь, обернется пчелой и улетит на пасеку в Екатеринбург.

КХЛ продолжит политику расширения и примет к себе «Милан» (Италия), «Медвежчак» (Хорватия) и команду с Марса, где уже установил диктаторский режим Илья Брызгалов.

Матчи нашей лиги станут показывать на американском канале ESPN, а работать в эфире будут Джим Керри и Мистер Бин. Аудитория «КХЛ-ТВ» составит шесть миллиардов человек, телеведущая Мария Титова по рейтингу в Азии обгонит Шарапову, а на Тибете обнаружится секта поклонников фотографий Дмитрия Ефимова. Верующие будут прикладывать к больным местам снимки управляющего директора МХЛ, которые исцеляют от ран, цыпок и призыва в армию.

Хоккей затмит по популярности футбол. Роман Широков будет вести твиттер-трансляции матчей ЦСКА, где играет его друг Сергей Широков. Известным хоккейным аналитиком станет Александр Бубнов, начавший составлять ТТД игроков: «Овечкин – двойка. За что? А ты видел, что от него шайба и соперники, как от столба, отлетают? Вроде гол забил, а процент брака – 32, аха-ха-ха-ха-ха. Бэкстрем – вообще единица. Рухнул опять на пятачке с Гюнге. Нашлась шведская семья! По-пластунски ползи к воротам, клоун! А-ха-ха-ха-ха, из какой НХЛ его выписали вообще?»

Фанатка швырнет с трибуны петарду в Радулова. Александр поймает ее зубами на лету и в ответ бросит разрывную гранату.

КХЛ продолжит экспансию – организует команду на Огненной земле, наладит трансляции в Эфиопии, протянет кабель в Магнитогорск. Так все узнают, что лед там не желтый, а Малкин – не китаец.

Сергей Гимаев будет вести эфиры на «России 2», передачи о политике «Че такое вообще, или На точке вбрасывания», ток-шоу «Найди меня в офсайде» и «Вечерний Гимаев», сниматься в сериалах «Понять. Простить. О Ванкувере забыть», сидеть в жюри КВН и читать прогноз погоды. Ему дадут «Тэфи», «Оскара» и тринадцатую зарплату. Горы Гималаи переименуют в Гимаи. А самым модным именем для детей в роддомах (даже для девочек) станет Сергей Наильевич.

«Роснефть» продолжит усиление ЦСКА и купит Лео Месси, потому что из хороших хоккеистов на рынке не осталось никого. Сергей Федоров покажет аргентинцу, как кататься на коньках, Александр Радулов – как бесплатно проходить в метро через турникет, а Павел Дацюк будет обучать Месси азам волшебства в Хогвардсе на Ленинградском проспекте.

Билялетдинов наберет сборную России из хоккеистов «Компрессора» и выиграет финский этап Евротура. В Омск вернется тренер Раймо Сумманен – в кожаных шортах и с хлыстом. Игроки «Витязя» разучат танец польку и факультативно будут брать уроки ритмики.

За пару месяцев до Олимпиады все наши соперники капитулируют – одни поймут, что такую Россию не победить никогда, другие застрянут в сочинской пробке, третьи не вылезут из шашлычной под хит «Черные глаза».

В чемпионате КХЛ будут лидировать все, потому что лига отменит зачет очков и каждая игра будет как Матч звезд. В конкурсе на силу щелчка Александр Рязанцев запустит в космос капсулу с Брызгаловым на борту. Наша лига станет самой богатой организацией в мире, в которой играют только олигархи. Михаил Анисин споет шансон на корпоративе КХЛ, и ему простят долг.

Хоккейная сказка в России будет продолжаться еще много-много лет.